sábado, 11 de octubre de 2014

[Personal persimista] Un momento...

Hola a todas mis queridas lectoras y lectores (?) 
Espero que tengan un muy buen Fin de semana descansado para comenzar con toda la energía la semana que viene... 


En esta oportunidad quería hacer una entrada mas personal por ultimo para ver si me siento mejor sacando todo lo que tengo adentro y me tiene mal al punto de estar llorando en las micros o transporte publico.  Espero que nadie se moleste con lo que vaya a escribir ... 

Por donde empezar son tantas cosas ... llegue a un punto en mi vida en la que me encuentro totalmente perdida en el sentido existencial, muchas veces despierto sin animo, sin ganas de nada, lloro por todo y me encierro en mi propia burbuja. Las personas de mi entorno mis cercanos muy pocos saben lo que realmente estoy pasando, mas que nada un par de amigos y el Jano..

Sinceramente no me gusta desaprovechar el tiempo pero cuando tienes ese nudo en la garganta que incluso ahora casi no me deja escribir bien... como que nada me levanta. 
¿Que es lo que tengo? Ni yo me lo explico, sinceramente antes era una persona que vivía solamente pero ahora apenas me aferro a esas ganas de seguir viviendo, físicamente estoy bien pero estoy muy triste, todo me parece malo, todo me da pena o me desanima , me desmotiva o me hace llorar..

En la universidad me desanimo muchas veces por mis notas, soy una persona que toda su vida tuvo excelencia y ahora estoy enfrentando a algo que ... me esfuerzo mucho y no veo frutos. Puedo estudiar una semana entera y no me va como yo quisiera a diferencia de personas que casi no van a clases, no estudian y les va mucho mejor, eso me tiene por el piso. 
No tengo muchas amistades, pero las que tengo son muy buenas.. hasta ahora los que saben de esto son 2 amigos que de alguna forma me intentan animar y ayudan a superar esto. 

Siempre eh sido una persona muy poco expresiva en cuanto a lo que tengo y trato yo misma siempre de solucionar mis problemas sola sin pedirle ayuda a alguien. No confió mucho en las personas tampoco y si no me hablan no me nace contar mis problemas o cosas así. 

En cuanto a mi vida familiar, no hablo mucho con ellos creo que la comunicación que tenia con ellos se va cada vez perdiendo, mis hermanas chicas crecen y mis papas están enfocados en su trabajo, por ser mala expresandome me guardo todo y no quiero molestar a nadie con mis problemas o preocuparlos de mas cuando yo puedo solucionarlos.. eso creo..

Emocionalmente tampoco estoy bien, por la misma distancia que me separaba de el y por todo los problemas que tengo se decidió que primero debía estar yo bien con mi vida , conmigo misma como para poder retomar esa unión ... Es complicado pero es lo mejor para mi  y para el por que tambien le afecta la distancia y que este así. 
Esto me tiene muy mal.. 

Por todo lo que paso y por cosas que pasan a diario como encerrarme, muchas veces me siento ignorada y poco necesaria para alguien comencé a dudar de mi existencia , de mi motivacion, de que pasaria si no estoy, que pasara con mis cercanos y cosas así. Incluso hay momentos en los que me enciego en esos pensamientos que yo misma me desconozco por lo que decidí ir a ver a un psicólogo para ver si puede ayudarme con esto.. y con ayuda de un amigo nos acercamos a uno asique estoy esperando a que me llamen para acordar la hora. 

Sinceramente me da miedo hablarle a alguien tan crudamente lo que pienso y lo que siento, pero se que necesito ayuda y quizás cuando este mejor pueda decirle a mi familia y a mis amigos esto.. 

Se que muchos dirán ... "No estas enferma" o "No te falta nada" o "Hay personas que tienen peores problemas" 
Me digo lo mismo, se perfectamente eso, pero cuando llegas al punto de llorar la mayoría de los días o estar constantemente deprimida sin ánimos de nada , creo que ya no es sano.. 

Hice como un desahogo bien general, hay cosas que creo que no tienen mucha importancia o que no tienen mucha relevancia quizás en esto.. 

Espero que muy pronto pueda de nuevo sonreir, levantarme del lugar de donde estoy, dejar de pensar de esta forma tan fea y vivir feliz ,tranquila conmigo misma y mi entorno.. 

Pido disculpas por la mala redaccion, por si no se entendio, o por quizas decir algo tan personal aqui.. pero sentia que era la unica forma de poder estar un poco mas tranquila quitandome esto de encima de alguna manera.. 


Gracias por visitarme 






3 comentarios:

  1. Bueno, hay momentos en que por más que una crea tener "todo" y que "debería estar feliz" algo no hace click en tu interior y te bajoneas. Eso nos pasa a todos, a algunos en mayor medida dependiendo de la sensibilidad y la presencia de apoyo alrededor...

    No sé si te ayude mucho mi punto de vista, y sin siquiera ser cercana a tí y conociéndote poquito por este medio, te quiero decir que pidas ayuda. A tus papás, a tus amigos. Tus papás estarán ocupados en sus cosas, pero son papás y eso es nuestra principal pega. Y nuestros hijos, por más ocupados que estemos son nuestra principal preocupación. Quizás ellos no quieren importunarte o no saben bien como llegar a tí, no saben como tocar el tema contigo, y te lo digo porque cuando era lola y tuve problemas con mi depresión me aislé mucho creyendo que nadie podía entenderme e incluso algunas veces pensé en hacerme daño (y algunas veces lo hice), hasta que al final sola fui a una terapeuta que me ayudó a entender mis sombras, a expresar lo que tenía aguantado dentro y a decirlo. Pude conversar con mis padres, sanarme de una relación tóxica y aprender a amar lo que habia en mi...

    Y es por eso que te lo comento, cuando una está entrando en depre, no ve muchas salidas y comienza a ver el mundo como si no fueras necesario, pero no es así. Uno va dejando huellas en cada persona que conoce. Y aunque suene raro, enfocarte en tí y pausar una relación cuando te estás sintiendo así es lo mejor, suena medio autoayuda, pero es esencial aprender a amarte a tí, antes de poder amar a otro.

    Te dejo un abrazo, y espero poder invitarte a mi depa cuando visites Santiago una próxima vez ñ_ñ

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  2. Coni no te conozco más allá del blog, pero por lo que mis cortos 23 años me han enseñado, creo que Evelyn tiene razón, pide a ayuda, quizás estando por algún motivo por una depresión o algo similar, sería bueno visitar a un psicólogo, y conversar esto con tus padres.
    Cariños y mucho ánimo <3

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  3. Yo estoy con las otras dos, si ves que no puedes salir de esto sola, porque es algo profundo, simplemente pide ayuda, verás como sales pronto de este bache :D

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